水老公的水某之美國生活

 
在搬離公寓前
到隔壁的中藥材店逛逛
看有什好買的

看了""艋舺""和韓國電影""那小子真帥""
和社會事件
讓我想起一起國中學生時期的歲月
總覺得那段歲月在現在看來真的很青澀
但就是因為青澀才能擁有屬於那時期所特有的回憶
尤其是艋舺裡很多在校園的片段
真的深深溝起那曾經的回憶
非常的深刻且熟悉
好像那時自己身處的校園就是這樣
雖自己並不是真正親身經歷哪種幫派和混亂的環境
可卻也能常常感受到那種氛圍
還記得那時期的國中是很明顯的區分為A段班 B段班
A段班就像是學校裡的資優生一樣
有最好的老師教課
有考不完的試
每天放學都要留校自習至晚上(有時連假日寒暑假都要)
B段班就有如放牛吃草似的
教課的老師都是老老的
對學生也完全不會有太大要求
很常聽到誰誰哪個班的勢力很大
他們最近又幹了哪些事蹟 等等的
說實話身為A段班的我是真的感覺有如兩種世界一般
有如天差地別
有時不敬感慨
這就是現實的社會
一群被期待與栽培的人
與另一群有如被放棄的人
被放棄的只有靠自己的自覺才能讓自己脫離泥沼
否則就會向下沉淪
這又讓我想到今天看到的新聞
翁奇楠槍擊命案的少年槍手說""台灣的教育害了我"""
這句話真的很沉重
在自己也體驗過國中這人生很重要時期的日子
也能明白為何他會有如此的想法
旦真的太沉重
沒錯
在現實裡真的存在了很多不公平
連生為A段班都為這樣而感到難過
但最終選擇還是在自己
是要自覺還是要沉淪還是在自己
有時想想可能是自己的好運吧
居然是生在A段班
硬是逼自己面對叫光明的人生
但就算在光明的人生也還是需要一個人的自覺
因人的一生時時充滿誘惑
不管是在學校還是出了社會
另外一個我覺得是台灣社會父母所扮演的角色與家庭關係
往往也深深的影響一個人的一生
說到這也是一個讓我覺得沉重的地方
沒有人可以決定要身在哪種家庭
沒得選擇
只能接受
就算不好 也只能靠自己的自覺讓自己脫離不好的氛圍
讓自己變得更好
這很不易
因親情是很難說分割就分割的
也許我也還算幸運
就算以前的家讓我多難過 流過多少淚
也讓我的國中生涯變得沉重
但永遠有個信任我的媽媽
讓我可以為自己的未來努力
我的人生也有很多挫折 難過與誘惑
但我的自覺讓我面對一切 克服一切
我的自覺就是來自於媽媽的信任
人生也許需要些甚麼可以支撐自己吧(如果沒有那也請你為自己找一個吧)
其實常常自己也會覺得為什麼人生要這樣累
選最近的捷徑走  最輕鬆的去做
選自己想看的看  講自己任何想講的話
不想面對的 不想聽的 不想想的通通都不管多好
心裡就會有個聲音告訴自己
這樣對得起自己?
這樣對得起別人?
這樣對得起媽媽?
只能說人生真的是個不簡單的課題
每個人都責任選擇自己怎麼過
人生的好並不是得來全不費工夫
是由很多很多的自覺成就的
人生的壞並不是只由一個單純的理由構成
是由很多很多的環境與無奈或放縱造成
國中生涯也全非沉重的
現在想想也還是有些自己覺得很國中時期才會發生的事
記得剛上國中
新生甚麼都不懂
某天就聽到誰誰誰想找人扁我
說我看她的眼神讓她很不爽
(感覺很好笑  因為我連他是誰都不知 更不知道有跟這人碰過面
而我就更不知 到底我自己是怎麼看人的  居然就這樣惹到人)
後來又聽到誰誰誰喜歡我
因那人也是有點勢力的  所以請出他姊姊幫我""喬""好了
想想好像國中就是到處充滿了小男生小女人愛來愛去的事情和喬來喬去的橋段
現在想來還滿能讓我會心一笑的
這就是國中吧 國中特有的產物
因情竇初開
回想起自己最讓我難忘的
也許是那段暗戀的回憶
從國小的記憶裡就是有這樣一位哥哥
在小二小三時教我玩滾輪胎
國小的記憶裡就是有這樣一位溫暖的哥哥一直在心底
但隨著他畢業我也淡忘了不少
可我怎樣都沒想到在上了國中後還可碰到他
剛開始還不太確定
後來日子一久看過更多次
也更加確定就是我認為的那個人
在心底那個人的名字永遠在我心底
怎樣都忘不掉的
我想他也是記得我的吧
因我發現他老愛在下課休息趴在牆邊望下看
我想他有時是在看我的吧
從早上到學校到任何下課或在外活動的時刻
我也不自覺得會去尋找他的身影 他班級所屬的那道欄杆是否有他
我不知道我們間怎麼的
即使以前認識
即使目光會投向彼此
但我們沒有任何一個人踏出一步
兩年的歲月裡沒有任何的交談
一直到他又從國中畢業了
這次就這樣真正劃下了句點
但我心裡的那個他
從國小到那結束
印在心底的他還是如昔
是個溫暖的人 讓我感到溫暖的哥哥
歲月也許結束了
他的臉也在記憶中模糊
但對他的記憶卻從來都沒有消失的一天
我仍然深深記得他的名字
對他的感覺
我想這是我一生中最重要的回憶之一
為跟著我一輩子
真好
這就是人生
真好
我的人生曾經有過這樣一個人
這樣一個溫暖的人 溫暖的回憶
寫著寫著居然深夜兩點了
又讓我從溫我那國中的歲月
那個讓我難忘暗戀的那個人
不知他過得如何...........................
很想念他溫暖的眼神..........................................

雖還有一陣子才回台 但還是要記一下東西
給自己以後做參考順便也提醒自己不要忘了
回台必做的事:
1 剪燙頭髮 (來美國的這兩年一次都沒剪 快受不了了)
2 烤肉 (我想烤肉想死了 一定要約妹妹或朋友出來烤 吃個夠)
3 看中醫 牙醫 皮膚科(一整個就是要把身體有問題的地方 回去看個夠 調一下身體)
4 帶些家裡的扭蛋和用品回美(家裡有放一些東西可以帶回美國 相扭蛋也花不少錢
    放在家都生蟲了 還不如帶回美可送人或給絮和則也好)
5 配眼鏡 (感覺自己的度數增加不少 尤其是散光很嚴重 在美國打死都不會配的啦 因貴死了)
6 買國際電話卡(再教媽媽怎麼用 這樣她就可以想打給我的時候就打 還不用花什麼錢)
7 買一些紀念品給水老公和家族成員(像水老公已指定要hallo kitty口罩)
8 換手錶電磁(在美國換也是貴死了 台灣也才一兩百就好 這樣我回美國就可以用很久)
回台必買的東西:
1 米麩兩大包 (給則的副食品 絮小時也是吃這個)
2 科學麵 (去年帶回美國後吃得最高興的零食)
3 77乳加
4 奶油酥餅
5 海苔片(我愛吃 絮也很愛吃 尤其夾飯團吃真的很贊)
6 小卷片(我的最愛)
7 大豬公(我的最愛)
8 乳酪魷魚絲
9 柴魚精粉(沒買過 不知台灣有沒有賣 很想買回來試試)
10 香草豆(美國買也是超貴 在台灣網路上有看到還滿便宜的)
11 味全烤肉醬 (烤肉一定要這一味才好吃)
12 紅豆餅和雞蛋糕烤盤(網路上有賣 看了覺得不買回美國心會很難過)
13 淡水魚酥
14 書籍(育兒 手工藝 暢銷書 童書)
15 DVD or VCD(幼兒卡通 韓劇 電影)
16 美工刀片 雙面膠(奇怪美國雙面膠都超貴的 不知是在貴什麼 也長得不太一樣)
17 牙膏(我連美國的牙膏都用不習慣 還是回台灣買我愛用的好)
18 手工藝材料(有空再到後火車站逛逛看有什麼可買回美國的 這樣就又有不少東西可發揮了)
19 老公的hallo kitty口罩和零錢包(以前台灣買的那個都快破了他就是捨不得丟)
回台必吃的:
1 既亭泡菜鍋(我的最愛 百吃不厭)
2 肉圓
3 麵線(在美國最懷念的東西 這次一定要吃遍可家的麵線才過癮)
4 錦州街的上海脆皮臭豆腐
5 土馲魚羹
6 鹹水雞+脆筍
7 繼光街炸雞和ㄚ田魯味
8 藥燉排骨
9 嫩先草
10 ㄚ姨的牛肉麵 三角圓
11 向上市場豬排蓋飯+ 水餃
12 鄉下的早餐炒麵+豬血湯 和水煎包
13 內湖小吃攤(乾麵+水餃)
14 文化大學旁強蒜牛肉乾扮麵
15 炒蟹腳
16 糖炒栗子
17
18
回台期間幫水老公準備的冷凍料理:
1 炒飯
2 水餃
3 義大利肉醬麵
4 千層麵
5 馬鈴薯泥
6 蔥油餅
7 烤雞塊
可憐的老公 我回台灣期間 就委屈他吃這些準備好的冷凍食物囉
我想水老公一定會想死我  也會覺得很孤單
但沒辦法啦 凡事要忍耐

今天不知為何突然想到宴客
在這件事上多少就對媽媽有點歉意
以前很早就離家讀書工作 什麼事都是自己來
所以也獨立慣了
所有事都是自己決定 自己去做 去面對
因為媽媽的信任
我自己也更知道自己要做什麼 也不讓媽媽擔心
我想媽媽是了解我的
因為知道我很清楚自己在做什麼 所以從不干涉
總是記得" 只要我自己喜歡 對自己付責就好"
這對我一輩子影響很深
即使媽媽在家面對了一堆的責難
但她從不會對我們說 我知道她都是往肚裡吞
這就是媽媽
即使我們不希望她這樣做 但還是會這樣做 這就是媽媽
從以前我就不喜歡大人們的一些所謂的交際應酬
因為每次就是在談論誰誰誰的孩子很乖  誰又考上哪個學校
也愛抱怨我們小孩花了父母多少錢
覺得這些聽在還是小孩的耳裡真的太沉重 
為什麼我們要不自覺背負這些
連帶我就想到我以後長大有結婚也不想要宴客
想到還要面對那些我根本就不熟的人我就累
後來當我真的打算跟老公結婚時
我是直接打通電話跟我媽通知一聲而已
我知道媽媽多少也是會有點擔心 但她還是替我高興(擔心我嫁不出去吧)
後來我們就自己到法院公證結婚了
對於宴客這件事是一點都沒想
一來我本來就不想要
二對美國人來說結婚宴客費用是女方負責 不像在台灣是男方
再加上他家人也不可能來到台灣 所以也沒宴客必要
我想就簡單跟家人朋友吃吃飯就好 這樣就夠了
我覺得這種就較有意義吧
當我們結完婚 回家辦一些證件時
那時媽媽說難得一起回來 要帶我們一起去拜訪一些媽媽那邊的親戚
我沒多想就說好
小鎮上不大 一出門幾乎都是認識的人或親戚
那時我們拜訪完要回阿姨家時途中遇到一位我不太熟的親戚
她就問我媽說"這你女兒ㄚ 長這樣大了喔"
後來我媽就向她介紹我和我老公
沒想到她一聽到馬上就對我媽大聲說:
" 你怎麼這樣 女兒結婚了也不請客 你這樣不行啦"
我媽就只能笑笑的說: 哀ㄚ 請什麼客 不請也沒關係ㄚ 他們自己決定就好
說十在當時心裡一整個覺得對媽媽感到抱歉
沒想到在家鄉她居然連這也要面對
本來很想說些什麼 但想想還是算了
因為就算說了到頭來還是要讓媽媽去面對接下來的局面
這樣媽媽也許更難做人吧
真的覺得自己多少真的很任性吧 無形中讓媽媽去承擔這些外界的壓力
說十在說到底好像宴客有絕大多部份是為這些親戚所不得不辦似的
沒想到沒辦宴客無形中也是一種罪過
這罪過實在太沉重
 
我試著想如果以後我女兒結婚了也一樣沒辦宴客我會做何感想
我的答案是 有沒有宴客一點都不重要 重要的是女兒的另一半能不能給她幸福才是重要的
當我想到這我也就能多少知道媽媽當時的心情了
另一個問題是如女兒將來想結婚的對象是同性怎麼辦
我的答案是 同不同性一點都不重要 只要彼此能幸福就好
(我老公一定是反對到底 沒得商量)
不管是哪種問題我想當媽媽的只會期望自己的女兒真正能幸福就好
很多事情也是我自己在當媽媽後自問自己
也開始懂很多媽媽當時的感受 為什麼媽媽可以這樣為我們做這些
就算面對親戚間的壓力那也不算什麼
只要我們自己想好 也知道這就是我們想要的就好
當了媽媽後真的也開始了解媽媽的感受
我希望媽媽現在可以多為自己而活一點 
這也是一個女兒對媽媽的期許
不管我們在多少的逆境我們總得自己學著成長
不要再為我們擔心 不要再為我們獨立承受壓力
做她自己想做的 說她自己想說的 多為媽媽自己多活一點
我知道對於一輩子只懂為子女付出的她
必定無法做到這樣 因她已習慣這一切
但還是好想 也好期望將來她可以慢慢做到這些

前陣子我老公生日他說要到加拿大去shipping買DVD
但我一點興趣都沒有 (因我們在底特律附近到加拿大只要約四五十分鐘就會到)
結果我老公七早八早約八點就起床
我說有必要這樣早嗎? 這樣早MALL都還沒開勒

今天來說說密西根的氣候吧
這幾天都很熱 約90F吧 很熱耶 這裡的熱跟台灣的熱很不同 台灣的熱是很熱沒錯會讓你滿流大汗  這裡的熱是有種會讓你窒息的感覺(熱到呼吸困難) 只要多站在戶外幾分鐘馬上會中暑的感覺 很奇怪的是在台灣很喜歡曬太陽但也不太會變黑 在這裡隨便一曬就很容易變黑 所以我現在一點都不喜歡曬太陽躲都來不及了 可能加上我又懷孕也有關係啦 不過我覺得這裡的熱還是會讓人受不了 不過來到美國難得的好處是 可能因空氣很乾 又熱歸熱 可並不會讓人流大汗 我的臉上也不再會油膩膩的 說老實的以前在台灣只幾要幾個小時的時間我的臉一定是油膩膩的 一定需要用吸油面紙吸一下 可到這完全沒這困擾(想當初還怕美~國沒賣吸油面紙 我還買了超多帶來美國 結果我都沒用上 上次沒台還專程再帶回台灣給我妹用勒) 臉上不再油膩膩所以臉上也很少很少會有痘痘或粉刺出現(在台灣可是很常出現的)
再來值得一提的還有這裡的夏季龍捲風 閃電 暴風雨等  這裡不靠海所以沒颱風 可龍捲風也很可怕 也常出現(可我還沒真正看過啦)約一個月至少一次吧有時甚至三四次吧   這裡沒什麼山算多平原吧 所以只要有閃電常常都有很多的災情傳出(我老公次每次看到都很害怕 在台灣長大的我真不知這到底有何好怕的) 再來就是暴風雨 這裡的暴風雨威力也很可怕 夾帶很強的風和大雨 也常有災情傳出 以上這些都有一定的殺傷力 但特別的是他們出現的時間都很短暫但威力強競 約幾個小時吧有時甚至一個小時而以 (所以我老公老是無法理解為什麼在台灣時只要一下雨就可能下好幾天甚至一個月 他真的很討厭下雨這件事) 只要幾個小時過後馬上真的又雨過天晴出大太陽
秋天一到 天氣是涼爽很多 我最喜歡這季節了 而已這裡到處都看得到大樹 一到秋天很多的樹都真的會變紅喔 真的很漂亮 尤其到鄉下一點的地方甚至看到的是一大片的紅 黃 橘的色彩 真的很壯觀  想當初在台灣要看楓紅還要專程到深山如奧萬大之類的地方看 在這隨處可見
這裡的冬天真的一點都不浪漫 就算有浪漫的感覺也只在第一場雪後就消失了 因這意謂著之後無窮無盡的酷冷與常下雪的時刻已到來 真的讓你再也很難浪漫起來  說到冷這裡的冷又跟台灣很不同 台灣的冷是時常夾帶冷風和溼氣我不喜歡 這裡的冷是真的比台灣冷很多沒錯 常常零下十幾度是正常的 最冷的時候還是零下二三十度勒 這我就真正有被冷到不行 只要在戶外幾分鐘你的手真的凍到沒知覺 鼻子耳朵更也失去知覺 之後回到屋內才會恢復知覺覺得痛  美國人很喜歡到戶外慢跑 很難想像連冬天也這樣 想想我只要在冬天走快一點需喘氣時我就覺得這裡的冷空氣冷得我的喉嚨都會凍僵 連代我的胸腔整個因為冷空氣而感到刺痛不堪 他們怎麼可以跑得如此自在而無感到不適阿 我真佩服

都已回美一個月多了才po文 真的只有一個字 懶
好吧 說說我回台吃了什麼 買了什麼
我吃了卓蘭的麵線糊肉園水煎包 東勢的醃桃子 豐原鴉肉麵
台北的上海脆皮臭豆腐 義麵坊義大利麵  繼光街香香炸雞 後車站魷魚羹米粉
台中的歇亭泡菜鍋