看了""艋舺""和韓國電影""那小子真帥""
和社會事件
讓我想起一起國中學生時期的歲月
總覺得那段歲月在現在看來真的很青澀
但就是因為青澀才能擁有屬於那時期所特有的回憶
尤其是艋舺裡很多在校園的片段
真的深深溝起那曾經的回憶
非常的深刻且熟悉
好像那時自己身處的校園就是這樣
雖自己並不是真正親身經歷哪種幫派和混亂的環境
可卻也能常常感受到那種氛圍
還記得那時期的國中是很明顯的區分為A段班 B段班
A段班就像是學校裡的資優生一樣
有最好的老師教課
有考不完的試
每天放學都要留校自習至晚上(有時連假日寒暑假都要)
B段班就有如放牛吃草似的
教課的老師都是老老的
對學生也完全不會有太大要求
很常聽到誰誰哪個班的勢力很大
他們最近又幹了哪些事蹟 等等的
說實話身為A段班的我是真的感覺有如兩種世界一般
有如天差地別
有時不敬感慨
這就是現實的社會
一群被期待與栽培的人
與另一群有如被放棄的人
被放棄的只有靠自己的自覺才能讓自己脫離泥沼
否則就會向下沉淪
這又讓我想到今天看到的新聞
翁奇楠槍擊命案的少年槍手說""台灣的教育害了我"""
這句話真的很沉重
在自己也體驗過國中這人生很重要時期的日子
也能明白為何他會有如此的想法
旦真的太沉重
沒錯
在現實裡真的存在了很多不公平
連生為A段班都為這樣而感到難過
但最終選擇還是在自己
是要自覺還是要沉淪還是在自己
有時想想可能是自己的好運吧
居然是生在A段班
硬是逼自己面對叫光明的人生
但就算在光明的人生也還是需要一個人的自覺
因人的一生時時充滿誘惑
不管是在學校還是出了社會
另外一個我覺得是台灣社會父母所扮演的角色與家庭關係
往往也深深的影響一個人的一生
說到這也是一個讓我覺得沉重的地方
沒有人可以決定要身在哪種家庭
沒得選擇
只能接受
就算不好 也只能靠自己的自覺讓自己脫離不好的氛圍
讓自己變得更好
這很不易
因親情是很難說分割就分割的
也許我也還算幸運
就算以前的家讓我多難過 流過多少淚
也讓我的國中生涯變得沉重
但永遠有個信任我的媽媽
讓我可以為自己的未來努力
我的人生也有很多挫折 難過與誘惑
但我的自覺讓我面對一切 克服一切
我的自覺就是來自於媽媽的信任
人生也許需要些甚麼可以支撐自己吧(如果沒有那也請你為自己找一個吧)
其實常常自己也會覺得為什麼人生要這樣累
選最近的捷徑走 最輕鬆的去做
選自己想看的看 講自己任何想講的話
不想面對的 不想聽的 不想想的通通都不管多好
心裡就會有個聲音告訴自己
這樣對得起自己?
這樣對得起別人?
這樣對得起媽媽?
只能說人生真的是個不簡單的課題
每個人都責任選擇自己怎麼過
人生的好並不是得來全不費工夫
是由很多很多的自覺成就的
人生的壞並不是只由一個單純的理由構成
是由很多很多的環境與無奈或放縱造成
國中生涯也全非沉重的
現在想想也還是有些自己覺得很國中時期才會發生的事
記得剛上國中
新生甚麼都不懂
某天就聽到誰誰誰想找人扁我
說我看她的眼神讓她很不爽
(感覺很好笑 因為我連他是誰都不知 更不知道有跟這人碰過面
而我就更不知 到底我自己是怎麼看人的 居然就這樣惹到人
)
後來又聽到誰誰誰喜歡我
因那人也是有點勢力的 所以請出他姊姊幫我""喬""好了
想想好像國中就是到處充滿了小男生小女人愛來愛去的事情和喬來喬去的橋段
現在想來還滿能讓我會心一笑的
這就是國中吧 國中特有的產物
因情竇初開
回想起自己最讓我難忘的
也許是那段暗戀的回憶
從國小的記憶裡就是有這樣一位哥哥
在小二小三時教我玩滾輪胎
國小的記憶裡就是有這樣一位溫暖的哥哥一直在心底
但隨著他畢業我也淡忘了不少
可我怎樣都沒想到在上了國中後還可碰到他
剛開始還不太確定
後來日子一久看過更多次
也更加確定就是我認為的那個人
在心底那個人的名字永遠在我心底
怎樣都忘不掉的
我想他也是記得我的吧
因我發現他老愛在下課休息趴在牆邊望下看
我想他有時是在看我的吧
從早上到學校到任何下課或在外活動的時刻
我也不自覺得會去尋找他的身影 他班級所屬的那道欄杆是否有他
我不知道我們間怎麼的
即使以前認識
即使目光會投向彼此
但我們沒有任何一個人踏出一步
兩年的歲月裡沒有任何的交談
一直到他又從國中畢業了
這次就這樣真正劃下了句點
但我心裡的那個他
從國小到那結束
印在心底的他還是如昔
是個溫暖的人 讓我感到溫暖的哥哥
歲月也許結束了
他的臉也在記憶中模糊
但對他的記憶卻從來都沒有消失的一天
我仍然深深記得他的名字
對他的感覺
我想這是我一生中最重要的回憶之一
為跟著我一輩子
真好
這就是人生
真好
我的人生曾經有過這樣一個人
這樣一個溫暖的人 溫暖的回憶
寫著寫著居然深夜兩點了
又讓我從溫我那國中的歲月
那個讓我難忘暗戀的那個人
不知他過得如何...........................
很想念他溫暖的眼神..........................................
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