這段日子感覺特別難敖
心情的起伏真的很大
對於自己的身體狀況 身處的環境與面對的人
再再都在考驗自己的情緒
沒有人會喜歡這樣
這無形間又是一種人生的壓力
現在身體好很多了
往回看好像又沒什似的
好像事情過了就過了
人是不是都這樣
過了就過了 可過不了時就會再次陷入情緒的泥沼
這是種可怕的循環
但人生就是避免不了要來上幾回
這就是人生吧
試想自己身處在那當下真的感到很感到萬分難敖
除了難過還是難過 情緒更是低落
還好現在熬過來了
還記得以前對咳嗽好像覺得沒什麼
也沒法體會人家說咳嗽起來會要人命的感覺
但這次自己親身經歷了也了解了
之前身體開始發病時就是喉嚨痛發燒全身酸軟
等過幾天症狀減輕時以為是感冒快好了
誰知是轉為嚴重的咳嗽
整天都在咳
到了晚上睡覺情況更嚴重
連呼吸都癢到想咳嗽
好不容易入睡了 卻還咳嗽又醒來好多次
睡也睡不好 早上七八點就要起床開始顧小孩
搞到身體狀況粉糟
到了第三四天那晚再次咳醒 我真的崩潰了
眼睛因為睡眠不好整個充血
因感冒造成眼睛和顏面 牙齦很酸痛的情形更劇
那晚開始坐在床沿哭到不能自己
感覺好無助 好難過
為什麼一個小感冒會讓自己感覺到人生可以如此無助
感覺好像沒有人可以幫我一樣
為什麼在美國不可以像在台灣這樣想看醫生就去看
不用擔心醫生收不收 不用擔心貴不貴 不用擔心遠不遠
為什麼小小感冒覺得沒什麼 是不是要命都快沒了才會有人擔心
為什麼水老公不會主動要帶我去看醫生 為什麼非要吵架才行
如果我有家人在這裡他們一定會戴我去看醫生
我可以跟媽媽撒嬌
說""媽媽我好累喔 不要吵我 我要睡到自然醒 起來要煮好料的給我吃喔""
""還有 媽媽 幫我顧一下兩個煩人精""
媽媽一定會說""好 快去睡""
為什麼我沒有這些我所想要的在身邊
我知道當媽後有很多事是自己要承擔的
但我是媽媽永遠的小孩 就算我再老角色再不同我還是會想要擁有媽媽的懷抱
尤其是在我這樣需要她的這種時刻
心裡有太多的為什麼 太多的無奈在這刻暴發
眼淚就是停不下來 好難過好難過
現我現在打這些自文字眼淚還是不自覺的一直流
兩年多了
我知道我其實從無法接受並痛恨這國家到現在已慢慢接受了
時間是真的會慢慢改變一些事與觀念
必竟家庭在這裡 愛我的人在這裡 久了可能也漸漸習慣
但人生就是有哪些點一觸碰到或跨越了那條線
不管我在適應這國家在喜歡這國家 當下剩下的卻只有痛恨
因我心深處遠遠某些地方是這過國家所無法給我也找尋不到的
當我獨自坐在床沿哭到不能自己時
水老公終於有反應了
不再老是對我說""感冒自己會好""的這些話
當我吵著哭說要看醫生他也馬上說好 早上他就會去打電話
至少自己再當下心情就有釋懷不少
也不敢哭太久 因眼睛的症狀已很不好 哭太久會更糟
後來中午回家就帶了一瓶醫生叫他去買另一牌藥水回來給我
喝了 還是咳 還是喉嚨癢
不過可以感覺這款藥水藥效強很多 嚴重的嗜睡
整天真的昏沈只想睡
其他除了咳嗽的症狀有好不少 連顏面牙齦痛都好很多
太讓我嗜睡 (幾乎整天無時無刻都想睡)
但我還要顧兩個小孩真的很痛苦
覺得自己一整天都像形屍走肉般
沒有力培他們只能躺在沙發上昏睡看著他們
可他們太常吵架了 讓我整個感到更無力
連想大小聲都沒力氣
心理只有很想哭的感覺
為什麼絮老是講不聽老要推弟弟
為什麼兩個在一起不能安安靜靜的
為什麼絮老是偏食到給什麼就不吃什麼
為什麼就不能好好把東西吃玩
為什麼兩個不快快長大 自己玩自己吃東西
我現在連餵他們都感到很沒力
好想好想去睡個覺 什麼都不管了
覺得自己的日子怎麼可以這樣難熬
心情怎麼可以這樣down
但小孩還是要顧 飯還是要煮
只是覺得這狀況感覺自己快得憂鬱症了
(ps 我覺得這款藥水真的有讓人感到憂鬱的本事)
這禮拜那該死的藥水真的有讓我的咳嗽好了80%
現在是偶爾才會咳一下 所以那藥水我就不喝了
想說其他的感冒症狀較輕 就等它自己好好了
但一沒喝 好像喉嚨又開始痛 顏面牙齦又開始痛了
真的很痛苦
昨天再喝 發現一整瓶已見底 太可怕
可憐的絮本來咳嗽症狀不重
今晚不知為什麼又咳到不行了
可憐的則是我們家最沒感冒症狀的人
沒想到昨天居然又鼻涕狂流
ㄚ水老公自認感冒會好的現在是真的有好一點
但偶爾還是會狂咳 不過至少晚上不會再咳不停
所以簡單來說我們全家還是破病中
只是症狀好很多了
我真的不想再讓自己陷入那難熬的情緒泥沼
真心期望我們的病都快好起來
我不要為自己難過
不要為水老公難過
更不要為兩隻小的擔心
這種壓力真的很大太難熬
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