這篇一直想寫但又很不想寫
因為覺得想寫的很多想表達的很多
要很花腦子與時間來寫
但不寫又好像有個東西一直擱在那
在不寫也會越來越提不起勁寫
就從今天開始吧
要不然八成之後也寫不出來了
在台灣的那段期間絮真的讓我很煩心
很多情緒搞得我很抓狂又很沒折
但換個方向想卻也很慶幸自己是帶她回來
才讓我發現絮的另一面
也許也點醒了我某些事
某些方面真的要多注意絮的行為
以下是絮在台灣時很強烈的情緒反應與不同:
1. 耍脾氣
在美國絮也會耍脾氣 但沒有這樣誇張
(在美國也這樣的話那我可能會抓狂 那一個月對我來說真的感覺像災難般可怕不敢回想)
在台灣幾乎事事都耍脾氣
吃個飯也是 洗個澡也是
買東西也是 離開也是
常常很多人就要伺候她一個
搞得他就像個被寵壞的小孩一樣
事是要順從她的意思
我不知道是面對台灣不同的人事物這樣
還是在醫院動過小手術後嚇到變本加厲
絮的任性與愛耍脾氣回到美國後就整個變好
洗澡乖乖洗不會只懂耍賴
吃飯好好吃
東西不買也不會一直吵(但會三不五時告訴你她很想要)
雖然絮不能算是個太聽話的小孩
但至少回復到正常版的小孩
不會無時無刻耍脾氣要人順著她
有時我真的很懷疑在美國和在台灣的絮是同一個人嗎?
在美國的絮貼心的讓我想親近
在台灣的絮可怕的讓我想落跑
2. 有夠固執
絮本來就固執 在台灣卻變得更徹底
也許是在台灣遇到很多人很多事
所以讓她的性格更清晰讓我看得更清楚吧
很多東西認定了就是認定了
給她其他的更好的或其他選擇絮不要就是不要
不妥協不忘記
一直說到你做了買了才罷休
舉例:
A 說要吃冰淇淋就會一直說要吃冰淇淋
不買給她吃她還是會一直說
連到半夜醒來哭鬧所說的還是冰淇淋
到早上醒來第一件事也是說要吃冰淇淋
會直說到吃了冰淇淋才能停止
B 買的任何東西都要是他喜歡的挑中的那個
其他再好的她也不要
只認定她喜歡的那個
回到美國後絮的本質還是一樣固執
但部會反映這樣激烈
直吵到你買給她為止
好好跟她說她會聽
就算她真的很想要也會跟你提一下
但不會一直吵鬧到她得到為止
3.只要妹妹不要哥哥
女生或男生讓絮選絮一定會選女生跟她玩
只要是女生絮就可以很快就跟她玩在一塊
男生的話就不一定
如果剛好有一男一女
不管男孩對絮再好再熱情絮還是只想跟女生玩
在台灣期間剛好有表妹可以天天跟她玩再一起
所以這對期間他對所有妹妹都""非常有好感""
只要是妹妹絮就會很興奮
希望越多的妹妹越好
連回到美國後也對所有"妹妹"念念不忘
至於所認識的所有男孩絮可能半點都記不起來了><
4. 只要阿姨不要媽
在美國絮是個十足貼心的小孩
常常把"love mommy"掛嘴邊
甚麼都分我吃還會幫忙我親親我
即使我常常兇她她也是會這樣對我
但在台灣期間整個大轉性
在台灣的每一位阿姨都對她很好
絮也會觀察只要是我認識的阿姨她就會很快的黏上去
(一開始當然絮還是害羞的 但發現是跟媽媽熟的就會放下戒心)
因為阿姨會買東西給她
阿姨會帶她去很多地方
阿姨會很有耐心的對她
阿姨就是會對她很好很好
不像媽媽會兇她會跟她說不行
還會帶她去討厭的醫院
所以在台灣的期間他都只要阿姨不要媽
可憐的我要帶她還要用拐的要不然他才不跟我
有阿姨就絕對不要媽
如果必須跟阿姨們分別
我這媽就會變罪人
讓他跟阿姨分離的罪人
但絮在一回到美國後就又變回一個很愛MOMMY的小孩
PS 每次出去絮一定都是牽阿姨的手
所以只要出門真的沒有人認為我是絮的媽媽(好啦 我承認我整個人給人的感覺也很不像一個媽)
我真的像路人甲或是絮媽媽的朋友
說倒是我們母女倆八成也長得不太像
要不然每次說我們倆是母女時很多人都一臉吃驚樣
雖然我不會介意有人認為我不是媽有甚麼好介意的
我還反而樂得輕鬆不當媽一陣子
(因為連我自己都覺得我們兩個看起來部像母女 別人跟絮比較像 呵呵)
5.害羞敏感
絮本來就害羞也敏感
但在台灣又更敏顯
因在台灣看到的人都是陌生的
每次一看到不熟的人絮就馬上躲到我身後
或著去拜訪別人老是馬上就吵著要我趕快回家
說她不喜歡那裏
其實絮本性算是外向吧
因為她很愛往外跑待不住也非常愛跟小朋友玩在一塊
但因為太害羞所以有時發現對不熟的小朋友她會一直站在旁邊看
很想加入她們但又敢
有時在公園玩溜滑梯看到其他小孩
如果小孩子沒跟絮講話或沒跟她玩
絮就會跑過來跟我說為什麼小朋友不跟她玩
小朋友不喜歡她
但明明小朋友也沒不喜歡它也許只是沒跟她玩再一起罷了
可絮就會覺得受傷
也許絮就是太渴望但又得不到他所想要的回應所以這樣想
常常會因為一些人的行為而讓她感到受傷
還記得有天晚上跟絮在床上亂聊天
我說絮說明天媽媽不在家要去看醫生
怕醫生怕得要命的絮居然說要跟我去(那陣子都不想跟我的人那天居然轉性說要跟我)
我可訝異的不得了
我問她為什麼?你確定嗎?
絮就突然紅著眼睛跟我說"因為阿姨不在乎他了 沒有人在乎他了""
後來問了原因居然是因為本來阿姨說要帶他去公園但卻沒帶她去
另外一個阿姨忙其他事沒有時間陪絮
所以那天讓她感到很受傷
這時絮終於想起被他列入黑名單的媽
因為在其他地方感到受傷了才想起他還有個媽可靠
絮有時真的對些人事物太敏感而且還讓我感覺到有點小現實
誰對她好她就黏誰
把媽忘記也沒關係受傷了才會想起我這個媽><
6.分離焦慮症
這次帶絮見了很多人
因為許跟很多阿姨好也跟遇到的哥哥妹妹玩在一塊
雖然大家相處的時間可能只有幾小時~一兩天不等
時間不長但絮對她們也投下了很多情感
每次一提離開絮就極度不願意
我到要用拐的轉移她的注意力
帶有時真的怎樣軟硬兼施都沒用
絮就哭慘了
哀
只要到了分離就格外令人頭痛
舉幾個較誇張的例子:
A.才跟阿姨相處幾個小時而已
一上公車要回家時
一發現阿姨沒有要跟我們一起上公車時
馬上大哭
哭喊著要阿姨
不是只哭一下是整路哭著要阿姨
說他要公車回頭為什麼公車不會去
說有多可憐就有多可憐
不是只在路上哭而是連會到家後只要一想起說著說著又會開始哭起來
晚上醒來哭鬧也會說要阿姨
早上起來也會吵著要阿姨(這又跟吵著要吃冰淇淋而吃不到的情形很像)
要過個一兩天或其他的人事物轉移她注意力絮才會變好
B.要離開台灣的一大早
為了怕絮因為要離開陪伴她好一陣子的阿姨們而哭鬧不上車
阿姨就先上車等我和絮上車後阿姨在下車
等我們上路後絮發現阿姨沒在車上就又開始哭起來要阿姨
後來覺得我們要離開是事實覺得還是要讓絮了解
跟她說也許阿姨以後有機會可以到美國找他阿
會跟阿姨們說絮很愛她們要她們來美國找絮
但絮怎樣都不要還是一直哭就是要馬上會阿姨那裏
斷斷續續一直哭到機場真的快瘋了
最後我覺得不行得用其他的說法才行
我就用"肯定"的說法說阿姨會到美國找絮
叫阿姨叔叔妹妹全都要來找絮
因為用肯定的說法所以絮就也慢慢接受了
不在哭鬧
(哀 這是個善意的謊言 感覺這方法沒有很好但卻是權宜之計)
後來雖沒哭鬧但還是三不五時跟我說她要阿姨來美國
她一定要她們來
說服我也說服她自己一般
不過這一切安好在我們快抵達密西根機場時又再次掀波
絮一聽說快到美國後居然又開始哭起來
說她不要回美國連爸爸弟弟都不要也沒關係
她要回台灣她要回阿姨那裏
在飛機降落的那段時間絮又哭慘了(機上的人八成都知道它有多不願回美國了><)
說老實話絮在美國真的完全沒有出現什麼分離焦慮的情形
我想這也跟環境有很大關係吧
在美國我們看到的人都是固定那些
絮不會對別人產生依賴性也就不會產生分離的焦慮
我從來就是她媽的角色從沒變成路人甲過
該回家時就回家絮也不會哭鬧
頂多只會說下次她還想再來
這兩地之間的差別可真是天差地別
我了解絮很敏感對人的情感都很投入
每次的分離對她來說真的又是一次情感的拉扯
真的不好受
不管我們對她說的是事實或不是事實
絮還是都要經歷過一次症痛
哀 我也很不希望這樣
7.嚴重挑食
絮本身就會挑時在台灣更誇張
幾乎媽媽煮的菜都沒吃
整整一個月吃的不是餅乾就是唯一吃的海苔包飯和梅甘薯條
真的不誇張就是這些
(當然如果是麥當勞的話他就最樂了)
為什麼絮的飲食會搞得我很抓狂是
連她在美國愛吃的到了台灣弄給她吃她也不吃
像每天一定要喝很多的牛奶絮一次都不喝
台灣的牛奶很貴內沒喝完就酸掉了真是浪費
喜歡吃的麵包還很挑不是甚麼都吃得
搞到最後真的很不想理他 實在太難搞
所以如果她接受海苔包飯那就海苔包飯
一整個月都用海苔包飯伺候
在台灣的那段期間絮最讓我欣慰的是
絮會將她的東西方分享給別人
因為我都跟她說要懂得分享它能夠交到很多朋友
也許就是因為絮很渴望朋友喜歡朋友
所以他很願意與人分享一些東西
絮在台灣情緒很大
我想就像我說的環境是最大主因
在美國我們的生活是再簡單不過
出門遇到的人真的沒幾個
但在台灣只要一踏出家門到處都是人
到處都是新鮮事物
又因為在鄉下地方遇到的人都是熟識的人
所已在台灣有太多太多人對她投以關愛
這在美國是遇不到的(美國有的就只能算那幾個常接觸的親戚罷了)
我想我也要謝謝我身邊真心的朋友們
其實絮也是聰明的
她也會觀察
因為妳們是媽媽真正的好朋友所以絮知道妳們的好也不自覺黏著妳們
有時我不自覺回想也許絮就是知道在那樣的環境下好多人對她好
會不會對這樣的付出慢慢的覺得理所當然所以更容易耍脾氣要到他所想要的
或著她也觀察到在這樣環境下有她任性的環境而不自覺任性起來
因為好多好多的情緒與性格在回到美國後就又自然變了回來
絮又回到那個貼心的女兒
那個任性難搞的絮好像只是一場惡夢一樣只是短暫的存在過
好不真實
雖不真實但它確實存在過
也許這次的回去就是要我看清一些東西
也需要多注意絮
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