今晚睡不著
不知為什麼耳裡聽著蔡健雅的歌心裡不自覺的想起很多事起來
也許是那歌聲吧
好似在這個點上自己開始靜下來
想了一些事
對生活 對老公 對自己感到心虛了起來
最近不知為何我們開始想起買房的事
開始上網看一些房子
很希望擁有我們自己的房子
最近幫兒子辦了護照
開始討論何時回台灣較好
開始上網查票價
發現...................
以現有存款買房太危險
發現...................
回台灣一趟好多錢 好多好多
在這裡我扮演的角色讓我任性了很久
一直以來都是
以前說什麼每年都要回台灣
不給我回去我會很難過很難過
總感覺我沒有辦法再待在美國
我需要回去我熟悉的一切 喜愛的事物
我需要回去讓自己呼口新鮮空氣 讓我回來美國面對這裡的一切
我就是要
言語無法形容我心裡的感受
為這一切我哭鬧
換來的是每年能回台的承諾
每次都是好多好多的錢
我不管我就是要 我真的好想回台灣
現在寫來我還是想要
寫著這些我都哭了
我是真的想要回台灣
真的.........真的..............
這時心裡的這幾年來""第一次""感到那每一年的承諾而感到心虛
為了"我的要"讓老公付出了很多
也好似這是他欠我的 不需要為這一切感到愧疚
的確這幾年我從不愧疚
好多的事我想做的為什麼在美國如此難
為什麼我要看別人臉色
為什麼我要這樣在美國被敲詐
回去是為了自己的身體不想在美國被摧殘
回去是為我自己的心不要病了
人總是要喘口氣
是的 我並不覺得有什麼不對
我只是任性我知道
但那時的我是真的有此需要
今年的我開始為自己的"要"認真的想了一下
為何居然開始感到心虛
因為我的"要"現在並不一定是必須的
真的有必要花這樣多錢在這上面嗎?
看看平常很省的我們 好像也沒存了多少錢
連想買個房也有風險
到時有意外要買車怎麼辦
現在很多的問題出現才發現有好多好多的事情我們都需要考慮
老公有考慮 但我卻從不考慮
他只是選擇讓我回去 其他的都選擇自動延期
開始當我自己慢慢發現問題
的確我開始感到心虛了...............................
我在想是不是今年就不要回去了
把錢省下來
讓錢存多一點 買房才會保險一點
以後也改成兩三年回去一次就好
那知老公似乎覺得今年我們應該要回去
讓家人看看則 看看絮
也許這次過後 我們就要過好幾年全家才能一起回去
反正趁還沒買房沒房貸車貸的就讓我們全家回去一次吧
也許以後更難了 所以更要回去
無可否認生活中老公讓我受的氣很多很多
但也無可否認對我對我家人他是真的想付出
好吧 就讓我們在能做時就再來一回吧
往後我知道沒能每年回去心會很苦
但要學著忍耐
學著放下一些東西
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